Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS:? Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: ?Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: ?Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: ?Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA:??Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:?Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA:??Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: ?Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: ? Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: ?Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
"Co jsi takovej smutnej?"
"Nevíš? Karel umřel."
"Co!? A jak?"
"Tak - přišel domů, lehl si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
"Uhořel?!"
"Ne, ne... Stihnul ještě vyskočit oknem."
"Tak se zabil tím skokem z okna?"
"Ne,ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
"A...?"
"Jak skočil, tak ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
"No do řiti! Takže přeci jen uhořel?"
"Ale ne, ne. Chytil se rámu a skočil zas dolů."
"Tak se polámal, jak spadl dolů!?"
"Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
"Tak ho teda přejelo auto?"
"Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
"DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
"Zastřelili ho, protože už všechny sral."
Moje holka nechala na ledničce vzkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k mamce."
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to, do prdele, mluvila?
Zdroj archiv
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty: Tohle vás vážně pobaví
4. 9. 2013 11.15
A jedná se o opravdové záznamy.
Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“
Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“
Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: " Vídeň?" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“
Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“
Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“
Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“
Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“
Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“
Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.
Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.