Tři muži přišli do hotelu. Hotelový pokoj pro 3 lidi stojí 30kč, každý z mužů dal tedy 10kč a odešli na pokoj.
Poté recepční zjistil, že cena je jen 25kč. Poslal poslíčka s pěti korunami, ať je vrátí mužům.
Poslíček nevěděl jak 5kč rozdělit na tři díly, tak dal každému muži 1kč a 2kč si nechal.
To znamená, že nakonec každý muž zaplatil 9kč, je to tak?
To je dohromady 27kč, ano?
Poslíček má v kapse 2kč, že?
To je tedy dohromady 29kč, je to tak?
Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi destiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě hlavního města Prahy.
...
...
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.
je to sice zvláštní, ale i takhle se v těchto časech lidé baví:
Magistrat mesta Prahy odhlasoval zruseni mestske policie. Nahradi ji Pobrezni hlidka.
- Narodni divadlo uvadi nove nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plnem proudu.
- Sudetsti Nemci se raduji z navraceneho majetku, ktery je jim posilam po Labi do Nemecka.
- Prezident republiky poveril nacelnika hlavniho stabu nalezenim vhodneho kandidata pro pozici viceadmirala linek MHD za ucelem obnoveni plynulosti provozu metra.
- Stavba nejvetsiho aquaparku ve stredni Evrope s rekordnim toboganem Staromestska-Zelivskeho zahajena.
- Neukaznenym ridicum, kteri spatne parkuji v oblasti Karlina, bude policie udelovat misto boticek kotvicky.
- Zpravy pro vodaky: ?Vsechny zapadoceske silnice jsou sjizdne!?
Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za
Pepíčka a sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne:
'To je ale krásná prdelka!'
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu:
'Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!'
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Kukačky
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila
jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu
tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na
čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,
jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v
hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při
tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem
takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak
jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná.. !" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím,
jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem
na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala
naposledy a začala chrápat.
Jak známo, po druhé světové válce navázala ČZ spolupráci s americkou firmou Indian, která pak prodávala zetky pod svou značkou ve své prodejní síti v USA. Tato skutečnost inspirovala i autora dobové karikatury na druhém obrázku.
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "ku**a, dělejte, že jsme mrtví!"
možná to jako vtip ani znít nebude - a taky to není-je to však zamyšlení, které je třeba dobře pročíst:
Terorismus
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.
Podívejme se na příčiny:
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot -dogy
- žádné burgry
- žádné pivo ani víno
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel
Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může to být i o hodně horší.
MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gáze.
Nejsou šťastní v Egyptě.
Nejsou šťastní v Libyi.
Nejsou šťastní v Maroku.
Nejsou šťastní v Íránu.
Nejsou šťastní v Iráku.
Nejsou šťastní v Jemenu.
Nejsou šťastní v Afghánistánu.
Nejsou šťastní v Pákistánu.
Nejsou šťastní v Sýrii.
Nejsou šťastní v Libanonu...
TAK, KDE JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA.
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ...
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ...
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ...
Jsou šťastní v Dánsku ...
V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!
A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byli jako. ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!
Tady nelze vyjít z údivu...
Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme.
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká:
"Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60procentní!"
Druhý kantor povídá:
"To já taky namaloval dva kroužky. Nejprve ten malý, pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 96 procent!"
Britský humor:
Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený,
ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,
pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
Otázka:Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát
a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ,ale já se fakt lekla."
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu
už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná ku**a, ani jsi mi neřekl,
že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:
Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna
Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko" !!!